~Floating layers~Farben die mein Leben beschreiben, weil mein Leben sonst wundervoll farblos ist. Farben sind als Gedanken weit schöner als auf Wänden, Stoffen und Papier...

  Startseite
  Über...
  Archiv
  Musik
  Ego
  Warum überhaupt?
  Ich optisch...
  Zehnte Ebene
  Neunte Ebene
  Achte Ebene
  Siebste Ebene
  Sechste Ebene
  Fünfte Ebene
  Vierte Ebene
  Dritte Ebene
  Zweite Ebene
  Unterste Ebene
  Gästebuch
  Kontakt
 

  Abonnieren
 



  Freunde
   
    anderswo.ist.nirgendwo

    - mehr Freunde




  Links
   Gedichte; die meisten ziemlich alt...
   Was ich so höre...
   Shame on me, I'm a member...^^



POWERED BY PUBLICONS.DE

http://myblog.de/hopefullyunique

Gratis bloggen bei
myblog.de





Für mich

Ich glaub das große Drama ist jetzt wirklich erstmal vorbei...
Er hat sich für mich entschieden!

Gleichermaßen erleichtert und dankbar bin ich. Und ich werde die intensiven Momente in meinem Herzen einrahmen. Soviel Angst und Hoffnung, Liebe und Wut, Enttäuschung und Bestätigung, Schmerz und Erfüllung. Ich hätte garnicht erwartet, dass er dazu in der Lage ist... Und das in so wenigen Tagen komprimiert. Kein Wunder, dass in der Zeit nichts anderes mehr ging...

Herrscht jetzt Klarheit? Bestimmt nicht!
Hätte ich die erwartet? Nein...^^

Obwohl... Klarheit ist vielleicht sogar in Reichweite, nur die Sicherheit ist abgeschrieben. Und zwar lustvoll und mit Absicht und Begeisterung... :yum:
Jetzt herrscht die Weisheit Kimchis: Wir können uns nur im Augenblick verpflichten, alles was darüber hinausgeht ist ungewiss. Nichts ist sicher; niemand weiß, was morgen ist. Wie kann ich etwas versprechen oder als versprochen annehmen, was wir doch alle garnicht wissen? Ich kann nur versprechen in diesem Moment den Gedanken schön zu finden die Zukunft immernoch gemeinsam zu verbringen. Mehr geht nicht, denn mehr wäre nicht ehrlich.

Und diese Perspektive fühlt sich sooo gut an! Sie ist so frei und authentisch! Sie erlaubt mir mich angstfrei zu erproben, zu artikulieren und zu fangen - ohne Erwartungen zu hintergehen oder voreilige Versprechen zu betrügen. Trotzdem gibt es natürlich Hoffnungen und Wünsche. Nur sind diese meine Verantwortung und nicht die selbstgerecht outgesourct Neediness vergangener Tage. Mit einem Partner, der dieselbe Perspektive teilt bedeutet dies höchstmögliche Akzeptanz in größtmöglichem Vertrauen. Und genau dort fühle ich mich gerade.

Jetzt.
In diesem Moment.
Und von dem ausgehend ganz weit in die Zukunft, die er mir nicht verspricht und somit jeden Tag neu schenken kann.
16.12.17 02:45


Just to come back to that: Both my parents said my blog sounds pretty sinister overall. I was surprised by that and I have to say that this kept me from blogging for a while. I thought about the people reading this and didn't want them to get a false impression. That's never good for honest blogging...

But it also made me reflect on the circumstances that make me blog. It's normally me being alone and possibily drinking at home. Guess what situation I'm in today...^^

I just came home from a month I spend with people. It was people I'm close with, people I love and who love me, but still... Coming home to an empty flat was both scary and liberating at the same time. I need this time to process, to shut out whatever is not inside of me to ensure that I'll function properly in the future as well.

Last year at this time I was in Poland. Gosh, so much has happened since then... I feel that I got freer, that I came closer to who I really am and who I wanna be. I feel more honest with myself, stronger and more present than before. I feel that I don't hide so much anymore. I realized so many inconsistencies in myself, which I haven't even been aware of before but now am actually able to tackle.

Sometimes it's painful, frustrating and exhausting but it feels like I'm on the right track. Wherever it may lead...

I'm not afraid. I'm not afraid at all and that is a beautiful sensation.
I'm grateful. I'm so grateful that I have the opportunity to explore all these experiences.
I'm priviledged and I know it.

Is this sinister? Hell, no!
I'm blessed with the possibility to find out what I really want and to then actually do it! I get more independent by the day! I have highs of happiness and surges of love on a regular basis! It's just that I normally write down all this on paper and not in bits and bytes. I write it down when it's acute and not mainly in retrospect. In retrospect I see things more differentiated and ponder over the pros and cons and what I can acually get out of all that's happening.

If that seems sinister to you then you just don't know that to me these insights are extremely valuable. Then you don't know that I find it too shallow to end an article about complex emotional relations in a tone that's only positive. Then you don't know that I think that conflicts are necessary, healthy and completely natural. They are the engine of progress on any level. Or to say it like the bodybuilders: No pain no gain...
28.9.17 21:06


Düster klingt mein Blog haben sie gesagt. So rastlos, ratlos und hilflos.
Ich war sehr überrascht das zu hören, hatte ich doch immer den Eindruck viel zu häufig damit anzugeben, wie toll mein Leben grad sei. Und nur weil ich mich selbst in Frage stelle, heisst das doch nicht, dass das unangenehm für mich bzw. negativ zu werten ist..? Ich hätte es eigentlich genau andersherum gesehen: Sich selbst in Frage zu stellen, Erkenntnisse und neue Einblicke in die Mechanismen des Selbst zu gewinnen ist doch in sich schon ein unglaublicher Gewinn! Das ist es doch, worum es geht - also mir zumindest - und deshalb gibt es IMHO kaum etwas Positiveres...
Das also nur nochmal zur Klarstellung: Wenn ich meine Gedanken über mich selbst hier teile und zu irgendwelchen Schlüssen gelange, dann bin ich froh darüber! Dann finde ich das ungemein bereichernd und erhellend, egal was genau der neue Einblick im Detail auch war. Das sind neue Hypothesen und Modelle, mit denen ich arbeiten kann, um mich und die menschliche Psyche generell besser zu verstehen und zu verorten. Nix Negatives also, wenn ihr mich fragt...
30.8.17 14:17


Hätte ich das kommen sehen müssen? Hab ich mich mit unbewusster Absicht dumm gestellt und genossen, was da kam? Ohne Rücksicht auf Verluste?
Hab ich es eigentlich kommen sehen und tief drinnen bewusst in Kauf genommen? Hab ich den feigen Ausweg gewählt, mit dem ich jetzt behaupten kann ich hätte es versucht? Hab ich es versucht? Hab ich es wirklich versucht? Versuche ich es immernoch? Oder hab ich schon aufgegeben? Wann habe ich begonnen abzuschließen?
Wie echt ist die Angst, die ich jetzt habe? Und wovor genau habe ich Angst? Davor ihn zu enttäuschen? Davor meine gewohnte Sicherheit zu verlieren? Davor am Ende doch auch allein dazustehen?
Oder davor mich selbst zu enttäuschen? Mich heillos zu verschätzen und in ein paar Jahren einen furchtbaren Fehler einzugestehen?

Ich schwimme. Ich taumle. Ich war schon lange nicht mehr so dermaßen unsicher.
Und trotzdem ist das Einzige, was ich weiß, dass ich jetzt bereit bin zu wählen. Oder vielleicht auch nur zuzugeben, dass die Wahl mir möglich ist.
Neun Jahre wirft man nicht einfach so weg...
Aber neun Jahre sind auch kein Grund nicht mehr das zu tun, was sich richtig anfühlt...
Trotz der Angst. Trotz der Unsicherheit. Und trotz des Risikos.
Vielleicht bin ich jetzt zum ersten Mal mutig.
22.7.17 23:03


Leinwand

Ich bin dir ausgeliefert
... deiner Intelligenz
... deiner Schönheit
... deiner Anziehungskraft

Kann mich nicht entziehen
... deinen Armen
... deinem Lächeln
... deinem Charme

Werde niemals satt
... deines Duftes
... deines Anblicks
... deiner Berührung

Bin so voll Liebe wie verletzlich
So erfüllt wie abhängig
So getrieben wie gefunden
So gefangen wie erhoben

Bin noch immer nicht ganz sicher,
ist das dein Verdienst oder meine Schuld?
Hab ich mich erniedrigt oder bereichert?
Hast du überhaupt einen aktiven Part..?

Bist du Objekt oder Partizipient?
Oder gar Verursacher?
Oder vielleicht doch nur Droge
und Leinwand meiner Begierden..?

---

(Sonst sind meine Gedichte rhythmischer - siehe Lyrikecke - aber diesmal wollte ich primär die Gedanken niederschreiben, bevor sie wieder verschwimmen...)
19.7.17 01:36


 [eine Seite weiter]



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung